[丘比特偷笑] 自我催眠的關係

吸引法則講正能量，透過正面的說話改變身邊發生的事。未必要用迷信的角度理解。自己樂觀一點，開懷一點，令旁人也感到舒適一點，做事自然得心應手。

這法則的運作在於用說話跟自己說「可能發生」。像年前的太空人廣告：" nothing is impossible"。但當我們面對本非如此的事情，依然這樣麻醉自己的話，「夢想成真」的承諾還會有效嗎？

或者說，要麻醉自己愛上一個人是可能的事嗎？

黃偉文早就寫過：「亂世的情侶，誰亦滿身傷勢」，有人老早放棄，情願潚灑地「你尋我開心，我尋你開心」；又有人鍥而不捨，不惜投機，「誰對我好就喜歡誰」地逆來順受。投機源於絕望、絕望到不如自我催眠，隨便找個「不太差的人」，用儀式和外在壓力催眠自己。

儀式，指一些拍拖的門面功夫，符號如花、燭光、拖手，只要消費買回來的氣氛就可擁有。外在壓力，指借朋友的認同，製造「我們很襯」的假象，所以，向朋友介紹自己的伴侶是重要的一環，要達到由外影響內，再由內影響外。

如果外力不夠，一些金句也可時刻提醒自己，例如，「你是我心中最愛」、「唯獨你一個是不可取替」等。簡單易記，偶爾播幾下、哼幾聲又一次自我催眠。

要逼自己愛某些人很容易，如果雙方都有這打算則更順利。不過，「如果，繼續這樣。我還是我嗎？我還喜歡我嗎？」

或者我應該死去吧，總好過變得更差。

[丘比特偷笑] 獨立地自私

與自私地獨立不一樣。自私地獨立是因為明白自己，清楚自己仍處於一個混亂的狀態，所以選擇自我獨立，不牽涉其他人，就是全然地自主獨立，與自己快樂相處。

與之相反，獨立地自私牽涉他者：用獨立的美名與人保持距離。口裡說是愛，實際或只是不願付出，只願找個人陪伴下。當你只想找個人陪，所謂付出就變成儀式：早上說聲'gd morning'，寒喧幾句 'Lunch yet?', 'How is work?' 等等。


很多人說擇偶像條件之一是要獨立，要明白對方的忙碌。所以，最好你都有自己的活兒幹，當對方因工作繁重而漠視你，也能體諒對方。體諒固然重要，但這是建基於「獨立」的嗎？體諒不是建基於溝通的嗎？而溝通是時間的累積，能一句「你要獨立」的要求就達到嗎？

如果有人要求你「獨立」，但意思是「我好忙，你唔好煩住我」，對於他／她來說，伴侶的意義是甚麼？而只在自己空餘之時才找找你，這不是填補時間而已嗎？

現代社會的我們都化為勞力，人人都要為工作奔波，無一幸勉。人人也忙碌，難道只有你一人忙得不可開交？忙人之間的愛情該不是建基於純粹的獨立。總有其他連結。而連結又總是玄妙的，非靠言語自我催眠，而是更為內在的感受。

我情願跟自私地獨立的誠實人交朋友，都不願認識獨立地自私的偽君子。

[丘比特偷笑] 合襯的一對

週二早上的巴士格外寧靜。一對情侶在廣福邨上車，男的健碩女的窈窕, 是普遍標準認為合襯的一對。

合襯這回事，如果單靠外表斷定會容易一點。

男朋友一坐下，就說:「甘你係唔啱嘅。」像是指責女朋友。他的第二句: 「你地啲女人真係麻煩。」再次指責她。我望了望男人，一副悠然自得的樣子，像是看穿了世事，從此心安理得，繼續埋首智能電話。

女朋友呢？她竟然毫無反應，繼續whatsapp, 像已經習慣對方的口吻。是她知錯所以沉默, 以求息事寧人嗎？還是，她又已經看穿男人是為了突顯自己作為男人，理應比女人高一層的渲泄嗎？


如果你是那位女朋友，會有甚麼反應。其中一位說會同樣無視男友。朋友說，這叫情趣嘛，偶有這樣的情況挺甜蜜的。

不過，你不會覺得自己被罵，很不值的嗎？

甜蜜，一般人或認為燭光，山頂，花束，情歌等等才算甜蜜。但這一刻，責備與無視原來也算是甜蜜的一種。是愛情的力量大過自尊，令自己甘心被罵嗎？

「你估個個人都可以甘對我架？」朋友開始說：「平時你對著其他人，包括屋企人，都有一團無形的包袱，由時間慢慢累積下來的。這些包袱好像紫藤困繞著你，令你要用某種特定的方式示人。彼此都習慣了固定的模式，也無謂打破。

但拍拖就不一樣啦。大家由零開始認識，規則全都慢慢建立，無需受別人的包袱困綁。更重要的，我着緊對方，對方的一點點瑕疵我都會放大，然後用最直接的方式表達，不用似平日一樣兜圈。我們為對方好而已，視對方是最親的人。所以當我的情人這樣對我，我會自覺幸福囉。」

我想，被人罵是一種幸福，準確一點，被心愛的人嗎，是幸福。而如果，我們都接受到這份坦露，相信就是合襯的表現。